Kagomorazul

Porque este equipo necesita resucitar...

2010-10-08T08:35:00.000-07:00

... y yo no tengo tiempo para ponerme creativa, aquí les dejamos algo histórico para que se diviertan un rato y se den cuenta que desde el principio, en Venezuela pasan cosas que en ninguna otra parte del mundo.

Alaben mis habilidades de dibujo de muñequitos de palitos o mueran!

Ralkm (Fletcher)

Con algo se empieza...

2010-06-27T20:00:00.000-07:00

Falco: Que fino! xD... Pero te faltan boobies...

Yo: ¬¬

Moscas en el Ramen

2010-01-05T00:07:00.000-08:00

No, no se trata del nuevo éxito de Shakira, aunque habría matado por que fuese así. Feliz año, BTW. Disculpen la falta de emoción, pero mi dia (que de por si no había sido tan bueno hasta las 5 de la tarde) empeoró bastante a la hora de cenar. ¿Porqué? se los diré después de leer una de las cartas de los lecotres.

"Querido santa...."

Ok, esa carta se coleó.

"Querido Falco. Mi nombre es Tumhsa y creo que soy gay, pero ese no es el punto. Me gusta mucho la música elctrónica, soy fan de Tiesto hasta el punto en que mis amigos me dejan solo en las fiestas porque solo hablo de.... Tiesto.Pero ese no es el punto. Resulta que me gusta una chica. La conocí en la iglesia, se llama Maria. Deberías verla, es hermosa. Su piel parece porcelana, y es bastante tímida. He intentado hablar con ella, pero nunca me responde.... quizás sea porque huelo mal. Por ella decidí volver a bañarme. Hace poco el cura me pidió que me alejara, porque la gente comenzaba a hablar mal. No quiero que María tenga problemas por mi culpa, pero no quiero dejarla... ¿qué hago?

Tumhsa"

Querido Tumhsa: Te has enamorado de una figura de porcelana de las que hay en las iglesias. Cómprate una muñeca inflable y usa condón. Y no dejes de bañarte.

Ok, ahora pasamos al asunto que nos atañe. Palabras con Ñ. Atañe, ñañuco, ñoño, llamañoño, añorar. Ah, el asunto del Ramen! Es que, hoy en la tarde, andaba con la gente de Sealand y decidimos acompañar a Venus (comunmente conocida por muchos otros nombres) a comprar lavaplatos. Estando allí, me dió por comprarme un Ramen a ver qué tal (terminé comprando 2) y me lo traje a mi casa. ¿Cuál es mi sorpresa cuando llevo el pote de Ramen por la mitad? pues que me encuentro con un bicho. Normal, a mucha gente le aparece una mosca en la sopa. El problema es que esta sopa estaba empaquetada, sellada al vacio y, además, no era solo un bicho. Después de ese, conté otros 5... y ni hablar de los que me debo haber tragado. Maldita sopa que sabía tan bien a pesar de estar llena de bichos... Luego de esto, una buena noticia apareció como cuando un hombre invisible volador se estrella contra tu ventana.Mi madre decidió comprarme un frasco de Nutella que ya va por la mitad, puesto que mis tios se encargaron de jalarse la mitad.

Por ahora los dejo, algunos asuntos bastante importantes me impiden seguir (debo ir al baño). Solo espero que no olviden que no he olvidado este blog, y que pronto no seremos solo dos quienes escribirán en él.

El tendedero ya no mola

2009-11-13T17:23:00.000-08:00

Esta entrada, pese a toda la poca seriedad que yo pueda tener, originalmente iba a llevar otro nombre, pero por circunstancias atenuantes de último minuto que me hacen escribir más lento de lo normal, ha sido rebautizada, así el título no tenga nada que ver con lo que voy a narrar x.x

El joven caraqueño promedio y pelabola, generalmente no tiene otra opción para desplazarse dentro de este caos de ciudad más que el metro. Sí, aquella red de trenes subterráneos que alguna vez fue llamada "la gran solución para Caracas", y que más o menos cumple con lo que reza su slogan (porque hemos vivido lo que pasa cuando la línea 1 está en mantenimiento... oh sí, ¿cómo olvidar las caminatas desde Parque del Este hasta Chacaíto o más allá para poder cazar un autobús?). Nos guste o no, y yo soy del segundo grupo, dependemos del trencito para movernos de Palo Verde a Propatria y viceversa, con todo lo que hay en el medio y los inevitables trozos que hay que hacer a pie, y siempre que pasamos por el torniquete nos hacemos a la idea del desorden que nos espera una vez dentro de la estación. Sin embargo, hay días que ni la mejor meditación trascendental hamstérica zen puede con las fuerzas nefastas de mi jurado enemigo, Murphy y su terrible ley infernal.

De ser posible, sólo tomo el metro de mi casa a la universidad, porque es la ruta más rápida y directa, y de hecho sale más barato; el resto del tiempo, tenga a donde tenga que ir, prefiero irme en autobús, vainas mías, supongo, pero hoy, como todos los viernes, me tocó utilizarlo para llegar a tiempo a la cita con la Realeza de Sealand. El día prometía, un tren llegó justo cuando yo entraba al andén y pude agarrar el de Zona Rental a tiempo, ¡si hasta me cedieron un puesto! Eso debió darme una pista de que las cosas no estaban funcionando como debían... Finalmente el tren llegó a Zona Rental, y mientras intentaba cruzar la transferencia sin que algún liceísta fugado me empujara ni quedarme detrás del trasero de nadie para evitar que abrieran la puerta del pedo frente a mí, comenzó mi debraye psicológico, cortesía de la pana del frente. No sé quién era, for real no me interesa, pero la veintiúnica chapa que tenía en su bulto hizo que mi ceja y mi pollina redefinieran su frontera común. "Soy emo". Más o menos!? Es que hay algo de orgullo en admitir semejante cosa?? Si eres emo, por qué te vistes de colores chillones? Por qué andas agarradita de la mano con un tukki en plena etapa de pubertad? Que no se supone que los emos están hartos de la vida y pajapajapaja? O es que según esta generación con cerebro de fotocopia videojuegable, ser emo es vestirse de negro, maquillarse con delineador y usar la pollina de lado?... Murder me Harry, NOW.

De cualquier modo, logré bajar las escaleras de esa trasferencia antes de empujar a aquel ser consumidor de mi oxígeno, y luego, fui recibida por aquella hermosura de vista que es el andén de Plaza Venezuela. Por cierto, disculpen si tanto sarcasmo se está chorreando hasta sus monitores. Sigo sin entender para qué la gente del metro se esmeró en dibujar las líneas de la cola en el piso para que la gente fuera más organizada, si el ganado no comprende conceptos tan avanzados como "no es una fila, es un espiral". Me ubiqué en una de las que estaba más vacía, y puse mi cara de pitbull patentada #3, nadie iba a adelantárseme sin recibir una patada en los cojones (gracias a Sôkar por la frase ^^), y aún así, tuvieron que pasar 4 trenes hasta que por fin pude montarme en uno, ¡4! Y mientras mi mal humor subía, no pude evitar cuestionarme ciertos asuntos. ¿Por qué siempre hay un tukki que se monta a último segundo y no deja que se cierre la puerta del vagón? ¿Por qué la gente que se amuñuña en la puerta siempre está sonriendo? ¿Es que acaso hay algo divertido en olerle las axilas al gorilón que acaba de salir del trabajo o a la tipa que nunca ha aprendido a usar un buen desodorante? ¿Es que yo soy la única sensata en este andén?

Logré llegar a mi destino, y me di cuenta de que en verdad es una bendición para el mundo el que yo no controle el mal clima. Si no, el Diluvio sería un poroto en comparación 8D. Creí que con el pasar de las horas, la situación se normalizaría, como generalmente lo hace, pero oh, tonta de mí. Viernes 13, Alfred fue tan amable de cederme su día de mala suerte. El team Propatria abordamos el tren de regreso bastante rápido, en un vagón con aire acondicionado y no lleno hasta el orto. Cualquiera que se haya montado en metro últimamente sabrá que ésto es un error de la matrix. Primera rareza del asunto, apenas entramos, un DESCONOCIDO me saluda y se me queda viendo como si yo de hecho lo conociera y estuviera esperando que le devolviera el saludo; noblesse obligue, pero no permití que aquello trascendiera, simplemente sirvió para reírme un rato y achacarle algo más a cierto perrito. Incluso con aquel incidente, el viaje iba bien, aún después de las cabras, y estoy siendo metafórica, que se montan en el Sambil, hasta que en algún punto entre Sabana Grande y Plaza Venezuela, alguien vomitó justo a nuestro lado. No supimos quien, ni supimos en qué momento, sólo supimos que la gente comenzó a apartarse sin motivo aparente y que un hombre gruñó y se cambió de asiento. Cuando miramos al piso, había un charco de bilis y comida mal digerida a nuestros pies y algo de eso había salpicado los zapatos del pobre colombiano. Mis converse sanos y salvos, gracias por preguntar. ¿¡Pero bueno!? ¿Ahora también hay que calarse a la gente que vomita? ¿El metro no puede reservarse el derecho de admisión?... No, porque ahora es de todos D: D'Arvit.

En resumen, creo que hoy era de uno de esos días en que el destino quiere que te quedes en tu casa, o que al menos no te montes en metro. Tendré que estar más atenta a próximas señales.

Mejor la dejo hasta aquí, antes que el problema aumente sus 70cm de tamaño. Amarillo, Llamamoco y yo nos vamos a Murcia a buscar nuestras licencias de frikininjas.

Ralkm "Fletcher" Black
La que quiere que el mundo explote *boom!*

¿Verde? Nahhh

2009-11-11T19:24:00.000-08:00

Ay sí, en efecto era una de mis mascotas. ¿A que molan? Es que las tengo bien entrenadas.

Me tomo el lujo de escribir esta especie de conclusión, porque a decir verdad estamos sonando demasiado formales para lo que somos, y no es que no podamos serlo, de hecho somos muy serios con nuestra falta de seriedad, sino que... oh vamos, adivinen, es fácil.... exacto, nos da flojera. Qué inteligentes son, parecen mis mascotas 8)

Este proyecto es simplemente eso, un proyecto, un agujero en medio de internet donde poder publicar lo que pensamos sin que nos importe quien lo verá o no (así que tú, sí tú, el niño doppelganger caes aquí lo que leas lo harás bajo tu propio riesgo, después no andes llorando por ahí pidiendo amor y comprensión), aunque con algo más de privacidad que aquella herramienta maravillosa llamada chismebook. Me gustaría poder presentar al resto del equipo, pero uno está siendo succionado por un ente inteligente y vengativo que le roba el alma y maldice mi internet a cada respiro, y las otras aún están tentativas, aunque sabemos que aceptarán. En compensación, sólo puedo decirles eso, somos un equipo, un grupo de riders con caminos y personalidades muy distintas, pero que tienen un mismo objetivo común; ¿cuál es el nuestro? Buenísima pregunta, supongo que postearemos la respuesta cuando la tengamos. De momento confórmense con esto: PODER Y PIPAS!!!!!!!! Siempre es una buena opción.

Vamos a dejarla hasta aquí por ahora. Esta colección de colores ha sido más que suficiente para que nos conozcan (y seguramente ya nos conocían de antes xP), luego de este post, Kagomorazul no se responsabiliza por el daño cerebral que puedan sufrir producto de cualquiera de las entradas que serán publicadas en este blog. Que no se diga que no lo advertimos.

Como un regalito de despedida, les dejo el link de un juego que YO quiero jugar ^^ D'arvit con mi pobreza que me impide tener una de esas consolas.... sé que no molan como las de antes, pero igual las quiero...

Se despide, su siempre adorable y humilde servidora, crítica de la realidad, geek orgullosa, rider del bloody road y coñoe'madre convicta y confesa,

Ralkm "Fletcher" Black
La que siempre posteará en azul

Y ahora, Amarillo.

2009-11-11T18:43:00.000-08:00

Disímil: Del latín dissimillis, es un adjetivo utilizado para expresar desemejanza, diferencia.

Lo anterior fue la respuesta a uno de los miles de correos que han llegado a la oficina de Kagomorazul desde que inauguramos, ayer en la noche, este disparate. Muchos de ustedes se preguntarán cosas como ¿Cómo es posible que llegaran miles de correo si tienen menos de 24 horas? o ¿De verdad crees que soy tan idiota como para no saber qué significa disímil? o incluso ¿Quién diablos eres tú?. Pues, déjenme responderles una de esas preguntas, la mas obvia por supuesto. Si, los considero así de idiotas. Y ya que estamos en esas, me presentaré. Muchos me conocen como Falco, algunos otros como Amarillo, Zap o Falcmus... y algunas personas que me he encargado de castigar siguen llamándome Bryan (absurdo, ¿no?) y seré una de las tantas caras que no verán por aquí, puesto que solo leerán lo que escribo.

Ahora bien, terminadas las formalidades, les resumiré las razones por las que me uní a este proyecto. Primero, ando de vago y engordar mientras escribes tonterías es mejor que engordar mientras no haces nada. Segundo, porque mi querida asociada y yo ya veníamos maquinando esto, como ella mencionó, desde que leímos acerca de la existencia del Frikitsuki blog (si no sabe qué es eso, púdrase). Básicamente, queremos un lugar en el que podamos escribir lo que se nos de la gana, sin que nada ni nadie nos detenga y con la libertad que nos merecemos.

Mas adelante, en futuras ediciones, no seremos solo nosotros quienes compartan con ustedes esos pensamientos, opiniones, problemas, dudas y suegrencias que a todos se nos ocurren de cuando en vez. Si, tendremos colaboradores, cámaras en la calle, conexiones vía microondas e invitados de primera. Y si alguien se pregunta de donde sacamos el dinero para pagarle a tanta gente y darnos todos estos lujos, la respuesta es sencilla: no les pagamos. Oh, pero qué curioso, acaba de llegarme un correo a mi Oranberry. se los leeré en voz alta, cosa que es inútil porque no pueden oirme, así que lo escribiré. "Hola, mi nombre es Joaquín Teto. Los felicito por su espacio, está muy bueno y original. Sigan así, los felicito de antemano por su aniversario". Vaya, ¡pero si es Joaquín! el individuo que nos escribe todos los días. Muchas gracias Joaquín, muchos dirían que felicitarnos por nuestro aniversario es adelantarse un poco, pero se equivocan, porque vinimos para quedarnos.

Solo me queda decirles que pronto sabrán nuevamente de nosotros, les guste o no. Encontraremos la forma de avisarles cuando publiquemos, por eso no se preocupen. Ah, y otra cosa... this is Kagomorazul!!!!!!!!

Sí, azul

2009-11-10T20:49:00.000-08:00

Damas, caballeros y habitantes de Refugio y Pueblo Beluga. Paletos del mundo. Bienvenidos al más reciente disparate de esa gentecita misteriosa pero absurdamente divertida conocida como la Gente de Sealand, aunque bueno, decir que esto es sólo de Sealand sería dejar al resto de la tripulación por fuera… ok, digamos que este es el más reciente disparate de un buen grupo de estudiantes que sólo quieren ofrecerles cualquier clase de pensamientos e ideas que pasen por sus adorables mentes a un solidario precio de 3 por 100, 100 bolívares que no enriquecen ni empobrecen a nadie pero que a nosotros nos harán sentir mejor ;D

¿Pero qué clase de párrafo de introducción es ese? Simple. El nuestro. Habíamos tenido la idea de comenzar un blog desde… de hecho, desde que Geidara mencionó al frikitsuki blog, pero nunca salía el tema cuando estábamos de ánimos pero en vista de que yo salí de parciales, Zap es un ocioso, tenemos una página de fb, nos hemos ganado unos cuantos fans por decir la verdad, la guerra con Colombia (nada personal Basil) y el fenómeno de El Niño que nos obliga a bañarnos con tapara, éste ha sido el momento elegido por Sirius y el avatar Pikachu para que por fin nos sentemos a escribir.

“¿Por qué Kagomorazul?” Porque Kogarasumaru seguramente ya tiene copyright, y porque no pensamos tomarnos nada en serio. Que no se diga que no lo advertí, NADA. ¿Por qué tendríamos que hacerlo? De vez en cuando tendremos reflexiones filosóficas-trascendentales de parte de cierto roedor, pero eso será una edición especial. No necesitamos pedir amor a gritos en internet, no necesitamos ofender a los demás para sentirnos mejor con nosotros mismos (y menos recurrir a Boy George) y definitivamente no tenemos por qué plagiarnos entradas ajenas, somos lo que somos y nos da flojera cambiar. Prepárense para pensamientos sin sentido, personajes disímiles, ironía a borbotones y publicidad inevitable a ciertas cosas que nos gustan, después de todo, this is Kagomorazul!!!!!!!!

Jummm..... siento una presencia..... debe ser una de mis mascotas.

Ralkm "Fletcher" Black